Fail!

Este post vai ser mesmo curtinho.

Pergunta simples:
Alguém me diz como é que se joga no Totoloto para ganhar o Euromilhões?

Agradeço as respostas.

Demissão!

O Cavaco é lixado.

Reflexão

Boas pessoal.
Dei por mim hoje a pensar numa coisa que me deixou a pensar (medo!).
Por que razão as pessoas acham tanta piada aos bebés a arrotar e a peidar que nem uns javardos?
E por que razão se for um adulto a fazer isso é quase espancado?
E do vómito?? Nem vou falar sequer. Porque um bebé regurgita (linda esta palavra) para cima do pai, e a mãe acha piada. Se for o pai a vomitar de cima da mãe, "jasus sinhor".

Reflexões lindas que tenho no barco quando não acontecem cenas giras.
Ah e já agora, porque é que os motoristas do barco já aprenderam a atracar? Era tão lindo quando víamos pessoas a cair por causa daquela situação. Ahhh velhos tempos.

Post Desenvolvido

Vocês "hadem" ver. Como é que é? Hadem?
Isto dito por um, digamos vá, Formado. Nem vou comentar.
Mas há mais, eu é que não me lembro. Mas há, eu é que não me lembro, mas haver, há.
Oh Formado é "hão-de".

Entretanto reparei que temos pessoas do mundo a ver-nos: Olá mundo.
Reparei com estranheza e alegria que somos vistos por uma pessoa nas Fiji e outra em Moçambique.
Epah isto requer qualquer coisa, quando me lembrar o quê, volto cá.

Até lá, até logo.

A maior lua dos ultimos 20 anos

Só para dizer que ontem à noite esteve presente a maior lua dos ultimos 20 anos. So para terem noçao quando sai de casa pra festejar mais um fail do sporting desta vez contra o leiria, ia de braços no ar e bati com as maos na lua. É dura e estou à rasca das mãos!
Tretas pa -.- a lua teve sempre o mesmo tamanho e sempre terá! comigo é que nao brincam.

(que post mais triste, mas pronto...)

Novo Parceiro

Como repararam há um novo elemento a escrever neste local, chama-se André Serrenho, está aqui a escrever por tempo indeterminado, ainda não comuniquei nada à CMVM e sinceramente não me apetece comunicar. Quando for notificado para comparecer em tribunal digo que mandei vários mails, faxes e alguns kolmis mas que eles mudaram de número e mail e a coisa passa.
Novo parceiro não vai significar em nada a quebra da qualidade da escrita porque essa quebra está garantida desde o inicio desta coisa.


Um abraço e até á próxima, que está para breve, ando "muita doido" para escrever.

Tudo sobre casas-de-banho

Existe um grande tabu nas conversas das pessoas que é o que se passa dentro da casa-de-banho. Não percebo porquê… As pessoas dizem que é um sitio onde só se fazem coisas “desagradáveis” e “nojentas”, no entanto o mesmo acontece dentro da Assembleia da Republica e isso é assunto diário nos telejornais. É o Mundo em que vivemos…

Antes de avançar quero dizer que não há nada mais humano que ir à casa-de-banho e é uma coisa que é comum a toda a gente. Hitler ia à casa de banho, o Steven Spielberg vai à casa-de-banho, o D. Afonso Henriques iria à casa-de-banho se já existisse nessa altura, eu vou à casa de banho e tu vais à casa-de-banho. Por isso acabem lá com frases do género “não temos nada em comum” porque isso é uma inverdade absoluta.

Existem vários tipos de casa-de-banho, no entanto, felizmente (ou não) eu só conheço as casas-de-banho masculinas e é nessas que eu me vou focar principalmente. Cá vai:

- Casas-de-Banho públicas. Estas são provavelmente as casas-de-banho onde é menos desenvolvida a actividade rectal ou urinária. Ou seja, aqui pode acontecer de tudo, mas é pouco provável que aconteça a acção para a qual as casas-de-banho foram desenvolvidas. Para isso existem os muros, becos e esquinas com pouca luz, uma vez que estas casas de banho se encontram no meio da rua, normalmente onde uma pessoa tem a possibilidade de optar por um sitio mais limpo para se aliviar. “Se eu posso urinar no verde da natureza, porquê ir a um sitio escuro e imundo, onde apenas cerca de 12,3% da superficie do recinto não está coberta de urina ou de…”. Existem diversas caracteristicas que definem estas casas-de-banho: o mau cheiro; a falta de papel higiénico ou mesmo o papel para secar as mãos; os graffitis nas portas; os trancos das portas estragados; e por fim o chão misteriosamente sempre molhado.

- Casas-de-banho de estabelecimentos nocturnos movimentados. Estas casas-de-banho são bastante idênticas às casas-de-banho publicas, mas existe uma pequena diferença: o molhado do chão não é apenas urina. É uma substancia complexa de uma mistura de urina e vómito derramados no chão.

- Casas-de-banho de cafés e restaurantes chiques. Nestes espaços até dá gosto entrar. O cheiro a ambipur fresh e naftalina nos urinóis proporcionam um óptimo momento de actividade fisiológica. Nestes espaços quase que nem é preciso gastar meio rolo de papel higiénico a limpar a sanita quando é preciso sentar. Tudo parece limpo e desinfectado, são o Óscar das casas-de-banho.

- Casa-de-banho do Casino de Lisboa. Sempre que vou ao casino tento ir com vontade de urinar, pois não há nada mais divertido que urinar nos urinóis do casino. Vão lá e vão perceber porquê. Contudo têm uma desvantagem: existe pouca privacidade no acto de urinar, por isso tenham atenção a quem “mija” ao vosso lado, pode exercer olhares estranhos e suspeitos sobre o vosso “urinol”.

Existe uma “regra” entre os homens, que nos urinóis temos de mijar sempre no urinol extremo. Os gays ficam nos urinóis do meio para poderem ter mais ângulo de visão… É bastante constrangedor quando chegamos a uma casa de banho e os lugares das pontas estão ocupados e temos de ir para os do meio ou começar uma fila “estúpida” no meio da casa de banho com 3 urinois livres… São situações chatas mas a que um homem se tem de sujeitar. Enfim…

Mas continuando a falar de masculinidade…

Não acho muito másculo quando um homem se dirige à casa de banho e entra nas cabines quando existem urinóis livres… Se for para “cagar” tudo bem, mas todos sabemos que isto acontece muito quando é apenas para urinar… Porquê?! Nunca foi gay pôr o “material” à vista de outros homens… Gay é olhar para o material dos outros ou ficar no urinol do meio… Que têm essas pessoas a esconder?! Hum… Mulheres infiltradas? Não me parece, nenhuma mulher gostaria de entrar numa casa de banho de homens…

Falando agora do acto de lavar as mãos…

Existem três tipos de pessoas quanto ao lavar as mãos: os que as lavam como deve ser; os que as passam por água; e os que não lavam. Um homem como deve ser deve ficar situado no meio-termo. Porque? Simples: Lavar as mãos como deve ser, é gay, e não as lavar é ser porco.

Existem imensas situações no mínimo estranhas que ocorrem nas casas-de-banho. Vou listar algumas delas:

- Urinar ao lado de um fulano que subitamente começa a cantar ou a assobiar musicas populares;

- Encontrar alguém conhecido na casa-de-banho e cumprimentá-lo depois de ele ou a própria pessoa exercer o acto;

- Ouvir alguém a “cagar”;

- Entrar numa casa de banho “à rasquinha” e estar lá uma funcionária a limpar e dizer que não podes entrar;

- Ouvir gemidos vindos de dentro de uma cabine; entre outros…

Enfim, tanto fica por dizer sobre este tema fabuloso que é a casa-de-banho.

Estado da Reforma e do Acordo Ortográfico

Ai a vida está tão mal, ai que agora até me dá para ouvir e/ou reparar em coisas e conversas.
Hoje de manhã no transporte público ouço a seguinte afirmação proferida (amo esta palavra) por uma senhora de meia, vá longa idade: "Ah, é que o "choffer" disse que aquela paragem é para os autocarros e não para as camionetas".
Alguém me diz qual a diferença entre uma e a outra coisa?
.... Pois também acho que é a mesma coisa.
Segundos depois, outra senhora profere (é que gosto mesmo da palavra pah! )outra afirmação a qual passo a citar: "é que o rapaz sentiu-se mal e saficou".
Saquem? Saficou?? Terá algo a ver com a nova lei do acordo ortográfico?
Se sim, quero ver isto no dicionário, assim como a "inverdade" sobre a qual já escrevi por aqui.

Despeço-me dizendo o seguinte: Abraço.

PS: Nunca votarei neste partido.
PS1: Nunca este blog esteve tão activo.

"Sócras"

Ah ok.

Um obrigado ao camarada Samuel por disponibilizar a foto.

O facebook e as relações!

Vim aqui apenas para vos dar a conhecer uma situação algo estranha.

Porque é que quando as raparigas, no facebook, metem "numa relação com" e depois metem a melhor amiga ou seja quem for do mesmo sexo, só naquela, todos acham graça e riem e comentam? E quando é um gajo a meter numa relação com um amigo é logo uma paneleirada do caralho e é enxovalhado a torto e a direito??

Aqui fica a ideia.

PS: G!, obrigado pela sugestão.
PS2: Continuo á espera das vossas ideias para o "Caspa Top Tip"
PS3: Não tenho, mas não me importava de ter.

Um abraço para as pessoas.

Caspa Top Tip

Aqui agora deixo o 1º Caspa Top Tip, e este é para quem gosta de emoções fortes no Metro.
Porquê? Porque sair do Metro quando as portas abrem é para meninos. Homem que é homem gosta de emoção, ou seja, sai do Metro quando as portas estão a fechar. Vi isto ontem à tarde. E a partir de agora só saio do Metro quando as portas estiverem a fechar

Estado da Nação

Numa conversa com dois amigos, vamos dar-lhes o nome de Alberto Ricardo e Mário Jorge, cheguei a uma conclusão que podia ser mas não foi.
Porque a dada altura o Alberto referiu, "ah, podíamos ter unido Angola e Moçambique lá com o mapa cor de rosa". E esta frase despertou uma reacção algo violenta, porque, meus amigos MAPA COR DE ROSA!!! Que paneleirice é esta pah???
É que isto de Mapinhas cor de rosinha só mesmo nós, Portugal, um país que começa com o filho a bater na mãe!
A propósito disso de cores e cenas, esta conversa nasceu numa observação de um mapa politico, aquele dos países representados com corezinhas lindas. Reparei que a Alemanha, um país de gente rija, vinha representado a COR DE ROSA! Epah, isto é brincar com as pessoas pah. Quem devia estar representado a COR DE ROSA era Portugal, que criaram aquela cena do MAPA COR DE ROSA. Estamos bonitos andamos.