Desenjoar

Boas pessoal, este vai ser um post assim mais para desenjoar, apenas para não verem sempre o mesmo post quando entram, assim ao entrar dizem logo "ena, um post novo".

2130 visitas, muito obrigado a todos os que visitaram e para aqueles irão visitar esta chafúrdia.

Queria falar num "problema" no qual dei por mim a pensar. Coloquei entre aspas porque não sei se é probelma se é só parvoíce. Aquele pessoal que chama nomes de bolos as namoradas. Será que é para dizer à companheira que o gajo está com fome, mas sem estragar o ambiente ou apenas pura falta de imaginação?

Ex:"ohh meu pastelzinho de nata!!!"
É até ao dia em que iremos ouvir algum que se revolta e diz "ohh minha empada de galinha!!"
Eu aviso, já faltou mais.

Caso para pensar.

Here we go again!

Ora vivam caros colegas casposos que acompanham diária e fervorosamente este MAGNÍFICO blog! Sinceramente, eu já me tinha enforcado, mas cada um é como é, e não vou estar aqui agora a discutir opções religiosas com ninguém, até porque hoje bebi leite com Cola-Cáu, em contradição ao usual nesquik, porque acho que é importante evoluir, e como já tenho os meus 19 anos (Parabéns a mim! ) e uma semana (Só agora??? Fodass...) decidi ser mais hardcore.

Bom, mas o que me trás aqui hoje não são parvoíces...

Ou são?

Ah, parece que são...

Estranho, não é usual....

Ou é?

Ah, parece que é...

Bom, como forma de introdução desafio-vos a pensar na capa de jornal mais ridícula que alguma vez viram?

Sem contar com estas:











(Sim, eu sei que são só de desporto...! Não contem é à minha mãe que gasto o dinheiro do porno em jornais sem utilidade nenhuma... =X)



Para vos dar tempo para pensar, dou-vos 3 linhas com provérbios ditos com palavras caras:










Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei (Diz-me com quem andas e te direi quem és).






Idêntico ascendente, idêntico descendente (Tal pai, tal filho)






Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)






Já pensaram? Bom, por mais ridículas que possam parecer, asseguro-vos que não é tão ridícula como esta:










Meus amigos... Eu nem sei por onde começar... Sinceramente... Pois...

Mas que é isto?! Epá, tudo bem: "A vida está difícil... Vamos roubar... Mas quem? Hum... Um pastor!"

Mas que raio de brincadeira vem a ser esta?! Não há um banco? Uma velha rica? Um treinador de futebol? Pelo amor do santo...

Mas esta foi só a primeira falha! Segunda:

(...)violaram-no com uma cenoura(...)

...

Sinceramente, nem sei que piada hei de fazer sobre isto, porque quer-se me parecer que os agressores têm muito mais futuro que eu...

Uma cenoura, meus amigos... desculpem... MAS QUE RAIO DE BRINCADEIRA VEM A SER ESTA??

Não, é que ofendem quem tenta fazer macacadas em blogs amadores e ofendem os profissionais da violação e do ataque nocturno... Já não hã um pau de uma vassoura? Um vibrador? Ou, em casos extremos, algo com que tenhamos nascido (que não vou nomear por óbvias razões)??? Valha-me Deus...

Desperdiçar comida assim é que não, sim, porque assumo que, depois disto, nem um borrego ou uma chiba comeu a cenoura.

Enfim...

Desculpem o desabafo...

Até breve.

Importante

Este é um post classificado de Importante porque vai servir apenas para dizer uma coisita:

O Caspa nas Sobrancelhas está á procura de um "talentozeco" para borrar para aqui alguns posts.

Se acham que conseguem, deixem o mail e algumas informações que achem relevantes na caixa de comentários.

Saúde, cumprimentos João Durão e G!

Metro

Estou intrigado com o metro. Já há muito tempo.

É só para perguntar porque é que no desenho que usam para avisar o pessoal para não entrar ou sair depois do aviso de fecho das portas tem que aparecer um boneco preso pelos "tomates"???

É mesmo para ferir o sexo masculino, "Cuidado ou ficas preso pelos tomates no meio das portas!!"


Cumprimentos

Profissão

Boas pessoal.

Depois de muito tempo, estou de volta, agora para vos falar duma coisa na qual dei por mim a pensar.

A alteração do nome das profissões.
Antigamente havia os Empregados de balcão, agora existem os Técnicos de Serviços de Restauração.
Antigamente havia as Secretárias, hoje já se ouve muito Técnicas de Recursos Humanos.


Ahhh velhos tempos.


Cumprimentos

Um pequêno úpdàti

O que é ser Maricas ?




[1ª EDIÇÃO]

1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas.
E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

2 - Pedir meias doses.
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose.
Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem.
Mas meia dose de cozido...
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas...
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.
Tudo o que tiver porco é de homem.

3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !


[2ª EDIÇÃO]

1 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

2 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão maricas -
A: Tem guizo; B: Toma banho com a própria língua; e C e última: Um gato nunca se embebeda.
Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.
O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!"
E assobia: "Aqui já! ". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece.
Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem.
O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...


[3ª EDIÇÃO]

1 - Ver o correio todos os dias... É maricas !
Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ?
Ver se tem cartinhas no correiozinho... ?!
Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás.
E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...?
Aquilo é feito para dedos de mulher.

2 - Pedir bicas pingadas... É maricas !
Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas...
Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.
Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café". É maricas !

3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas !
As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.


[4ª EDIÇÃO]

1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant.
Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.
Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer:
"Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."....
Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

2 - Pescar com cana... É maricas!
Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar
redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...
Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.
O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

3 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas!
A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas.
Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.
É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos.
Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.


[5ª EDIÇÃO]

1 - Ir à Feira do Livro. É maricas!
Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?
Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e
ir à Feira da Cebola ou à Fatacil.
Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados
e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés.
Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.

2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas!
Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem
há de precisar das duas para agarrar o volante?
O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante.
O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre,
para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.

3 - Passear cães com trela...
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco.
O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio.
Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

4 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas!
O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras
do abecedário e que julgam que tremoços é marisco.
E o fado não é cá para falar de amores de estudante.
O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, prostitutas, sarjetas e vinho tinto.

5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais.
"Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?!
Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum.
Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!


[6ª EDIÇÃO]

1 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira.
Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.

2 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés!
Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas.
Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

3 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses.
A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e para a torcer.
Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

4 - Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas.
"Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?!
Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

5 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos.
Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

6 - Usar cigarreira... Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar
os cigarros com bactérias. "Bactérias?!".
Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos está
preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?

7 - Pedir descontos... "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?

8 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo.
Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

Barco

Ora boas.

Viagens de barco, muitos de vocês podem pensar "eh, grande coisa, 20 minutos a ver agua", mas não é apenas 20 minutos a ver água, pronto também é, mas não é só. Durante estes 20 minutos vê-se e ouve-se muita coisa interessante.

Vou começar. Esta manhã estava eu muito bem em pé (não consegui arranjar lugar sentado) e como sempre, estava atento ao que se passava ali em redor, e meus amigos, qual não é o meu espanto quando reparo num senhor a LAVAR OS DENTES em pleno barco, com uma garrafa de água na mão, mas discretamente, não fosse alguém repara no que ele andava a fazer. Este senhor devia estar mesmo desesperado com o relógio.


Ah e outra, não hoje, mas não há muito tempo. Duas senhoras também no barco, a falar dum telemóvel novo que uma delas tinha. E a dona do telemóvel diz isto: "Ah, este telemóvel até manda mensagens com fotos e vídeos!" ao que a outra senhora responde, perguntando: " E também envia mensagens multimédia?"

Bem meus amigos, não me vou alongar mais nisto porque não vale a pena.

Abraço e até à próxima "posta"