Meus amigos, tava eu muito bem a ver o Spongebob quando dei por mim a pensar numa coisa. Será que se o Quique desse mais oportunidades ao Urreta, este já teria mostrado muito mais que o Di Maria??
Bem, mas não e isto que me traz aqui. O que me traz aqui é outro flagelo que me incomoda.
Estava a tentar combinar uma sessão de cinema Português cá em casa e apercebi-me que se fizesse uma sessão de filmes eróticos era exactamente igual. E vocês sabem bem que é verdade: Call Girl, O Crime do Padre Amaro, O Contrato, Second Life e outros muitos. Meus amigos, falemos a sério, diz-se que o cinema português está em evolução. Nota-se.
Portugal vai ter uma playboy nacional... será isto um sinal de confirmação? =|
E mais, são filmes portuguêses mas não na sua essência, sim, constatemos: call girl, second life são nomes muito nacionais. E até o personagem principal d'O Contrato parece inspirado no Hitman.
Vamos reflectir sobre isso.
sábado, 14 de fevereiro de 2009
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Desistência
Bem pessoal, temos a primeira desistência neste universo da Caspa.
Aprioribarbas não aguentou a pressão e retirou a sua Caspa deste blog.
A ele: um Viva!
No entanto o Clemente e o Nando continuam aqui em "força".
E virão aí novas postas de pescada e outras daquelas que se escrevem por aqui.
Termino com a frase da semana: "Isso é uma pergunta insultuosa!"
Aprioribarbas não aguentou a pressão e retirou a sua Caspa deste blog.
A ele: um Viva!
No entanto o Clemente e o Nando continuam aqui em "força".
E virão aí novas postas de pescada e outras daquelas que se escrevem por aqui.
Termino com a frase da semana: "Isso é uma pergunta insultuosa!"
domingo, 8 de fevereiro de 2009
Será??
Bem pessoal, estou assustado, mas mesmo assustado.
Em finais de Janeiro, disse: "A partir de 1 de Fevereiro, vou correr todos os dias de manhã!", até aqui tudo bem.
Acontece que é dia 8, e ainda não pus os pés na rua de manha pa correr.
Entretanto notei que ando a prestar muita atenção aos assuntos que tem a ver com a Politica.
Em finais de Janeiro, disse: "A partir de 1 de Fevereiro, vou correr todos os dias de manhã!", até aqui tudo bem.
Acontece que é dia 8, e ainda não pus os pés na rua de manha pa correr.
Entretanto notei que ando a prestar muita atenção aos assuntos que tem a ver com a Politica.
E perguntam vocês porque é que estou assustado.
Eu respondo: Aliando o facto de fazer uma promessa e ainda não ter cumprido com o facto de prestar muita atenção a assuntos politicos. A conclusão é simples:
- Será que estou a resvalar pa esses lados e qualquer dia, sempre que sair à rua estarei em campanha??
Medo, muito medo.
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Portugal "Jamé"
Meus amigos. Estou extremamente, coiso, não não é aquela altura do mês até porque no sexo masculino não essas javardices. Mas estou chateado pah.
Então abre-se o cais das colunas pas pessoas verem o Tejo, "ai tão bonito o tejo, e cada vez mai limpo", logo a seguir, o que se faz? Fecha-se a Praça do Comércio e zona envolvente até ao Campo das Cebolas (lindo nome também), para quê? pumba mais obras no focinho.
Epah porra, já é demais.
Mas as obras em Lisboa não acabam ali, era bom era. Vamos pa outro sitio que conheço melhor, AVENIDA DE BERNA.
Há uma porrada de tempo que andam prali a fazer "carreirinhos" à beira da estrada, pa mudar uma conduta de gás, de manha quando lá passo é um smell do caraças a gás, só apatece acender um isqueiro e: PUM!
Vai tudo com as porcas!
Em plena Faculdade de Ciências Socias e Humanas, my friends, imterrompe-se as aulas de 5 em 5 minutos pó senhor operário brincar um pouco com a broca, e repito, em PLENA FCSH.
Meus amigos, vamos ser razoáveis.
Então abre-se o cais das colunas pas pessoas verem o Tejo, "ai tão bonito o tejo, e cada vez mai limpo", logo a seguir, o que se faz? Fecha-se a Praça do Comércio e zona envolvente até ao Campo das Cebolas (lindo nome também), para quê? pumba mais obras no focinho.
Epah porra, já é demais.
Mas as obras em Lisboa não acabam ali, era bom era. Vamos pa outro sitio que conheço melhor, AVENIDA DE BERNA.
Há uma porrada de tempo que andam prali a fazer "carreirinhos" à beira da estrada, pa mudar uma conduta de gás, de manha quando lá passo é um smell do caraças a gás, só apatece acender um isqueiro e: PUM!
Vai tudo com as porcas!
Em plena Faculdade de Ciências Socias e Humanas, my friends, imterrompe-se as aulas de 5 em 5 minutos pó senhor operário brincar um pouco com a broca, e repito, em PLENA FCSH.
Meus amigos, vamos ser razoáveis.
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
Reclames da TV
Desde à muito tempo que tenho reparado que muitos dos anúncios de televisão têm mensagens implícitas... Começou logo com o "Omo" para a máquina... E agora é que me apercebi do que realmente se passou! Ora vejamos:
Numa altura em que a homossexualidade era muito discutida e olhada de lado, o pessoal começou a ver e a pensar "epah, não tamos a conseguir evitar isto... está-se a espalhar rapidamente... que havemos de fazer??" e foi aí que alguém teve a brilhante ideia: a bissexualidade! Epah, era igualmente "desagradavel" para este pessoal mas pensaram "sempre é melhor do que papar unicamente pessoal igual a mim... mas agora como vamos passar a mensagem de que ser Bi é fixe?"... Depois de muito tempo de meditação, chegaram a isto:
E reparem, aqueles que nesta altura me estão a chamar de paranóico: "O lado B! da vida"... Óbvio que não vão dizer "bi...", isso seria bastante óbvio, mas meteram subtilmente o ponto de exclamação, que não passa de um "i" invertido... Em inglês até se diz "The Bi side of life", e no video, o rapaz está entre uma gaja boazona e um gajo que é um pão, diga-se de passagem.
É o que eu digo...os reclames estão-nos a tentar virar para a área do "papa-tudo-o-que mexe" AKA "ser bissexual"!
Mais recentemente apareceu este anúncio:
o que demonstra que o conceito "B!" foi demasiado popularizado, e que se está a alastrar rápidamente, o que fez com que o pessoal tivesse de tomar medidas. Como? Chamaram o Mr.T (matxão!!!) num granda tanque a derrubar tudo o que aparece apenas para se chegar ao pé dum gajo e lhe chamar paneleiro-te / mariquinhas por se estar a queixar... E reparem: "GET SOME NUTTS!" que em português, metáforicamente, é "Arranjem colhões, pá!". Arrependeram-se dos efeitos do anúncio Bi e espetaram-nos com uma imagem super-masculina para tentar alterar os efeitos, masculinizando os Bi's de novo...
O que se seguirá? Um anúncio de gajas a lambuzarem-se com chocolate "Lesbo"? bah... Depois dizem não sei quê não sei quê das crianças... Com este tipo de televisão... Baaaahhh...
Numa altura em que a homossexualidade era muito discutida e olhada de lado, o pessoal começou a ver e a pensar "epah, não tamos a conseguir evitar isto... está-se a espalhar rapidamente... que havemos de fazer??" e foi aí que alguém teve a brilhante ideia: a bissexualidade! Epah, era igualmente "desagradavel" para este pessoal mas pensaram "sempre é melhor do que papar unicamente pessoal igual a mim... mas agora como vamos passar a mensagem de que ser Bi é fixe?"... Depois de muito tempo de meditação, chegaram a isto:
E reparem, aqueles que nesta altura me estão a chamar de paranóico: "O lado B! da vida"... Óbvio que não vão dizer "bi...", isso seria bastante óbvio, mas meteram subtilmente o ponto de exclamação, que não passa de um "i" invertido... Em inglês até se diz "The Bi side of life", e no video, o rapaz está entre uma gaja boazona e um gajo que é um pão, diga-se de passagem.
É o que eu digo...os reclames estão-nos a tentar virar para a área do "papa-tudo-o-que mexe" AKA "ser bissexual"!
Mais recentemente apareceu este anúncio:
o que demonstra que o conceito "B!" foi demasiado popularizado, e que se está a alastrar rápidamente, o que fez com que o pessoal tivesse de tomar medidas. Como? Chamaram o Mr.T (matxão!!!) num granda tanque a derrubar tudo o que aparece apenas para se chegar ao pé dum gajo e lhe chamar paneleiro-te / mariquinhas por se estar a queixar... E reparem: "GET SOME NUTTS!" que em português, metáforicamente, é "Arranjem colhões, pá!". Arrependeram-se dos efeitos do anúncio Bi e espetaram-nos com uma imagem super-masculina para tentar alterar os efeitos, masculinizando os Bi's de novo...
O que se seguirá? Um anúncio de gajas a lambuzarem-se com chocolate "Lesbo"? bah... Depois dizem não sei quê não sei quê das crianças... Com este tipo de televisão... Baaaahhh...
terça-feira, 3 de fevereiro de 2009
Ideias para fugir à crise?
Bem, hoje estava eu muito bem a almoçar e a ver o Telejornal quando apareceu uma noticia que me chamou a atenção. Falava numa "pequena" agência que tem o objectivo de aconselhar familias e outras empresas que la puserem os pés, nestes tempos de crise. Pus pequena entre aspas porque esta agência tem 500 trabalhadores e prevê que este ano chegue aos 1000!
Vamos então analisar isto:
A ideia desta agência até tá engraçada. "epah vamos lá dar uns conselhos de como fugir à crise a estas familias".
Até aqui tudo muito bonito. Agora vamos lá ser racionais, então o pessoal anda todo a queixar-se da crise, e que não há dinheiro e essas tretas todas, mas depois a muito desse pessoal vai a essas agências, e PAGAM (e n é ser pouco) pa lhes serem dadas dicas de como fugir à crise.
Palmas pa estes gajos. Sinceramente, são os maiores.
Vamos então analisar isto:
A ideia desta agência até tá engraçada. "epah vamos lá dar uns conselhos de como fugir à crise a estas familias".
Até aqui tudo muito bonito. Agora vamos lá ser racionais, então o pessoal anda todo a queixar-se da crise, e que não há dinheiro e essas tretas todas, mas depois a muito desse pessoal vai a essas agências, e PAGAM (e n é ser pouco) pa lhes serem dadas dicas de como fugir à crise.
Palmas pa estes gajos. Sinceramente, são os maiores.
segunda-feira, 2 de fevereiro de 2009
Victor Nando ine da ouze!
Ora vivam, péssóáu!
Aqui estou, Victor Nando disposto a chatear e a ajudarvos a aumentar o tamanho do vosso mísero penís.
E que maneira melhor de começar do que apresentando-me?
"Por favor....por amor de Deus, não faças isso!!!" pensam alguns... "Olha! Bife de Novilho a 6€ o Kilo!" pensam outros...
Passo-me, então, a apresentar.
Carlos Vanesso Custódio Pires de Lima, mas podem-me tratar por Victor Nando que é mais jeitoso...
Sempre fui precoce, e isso arranjou-me alguns problemas...
Com um ano de idade, tal era a minha masculinidade desenvolvida, já andava agarrado aos peitos de uma mulher… Pena era ser a minha mãe…
Aos dois anos comecei a andar…de carro. Até aí o meu pai não me deixava entrar porque tinha medo que eu o sujasse… Era um badalhoco, admito… Nem ia à casa de banho nem nada…bons tempos.
Dois anos e três meses – começo a falar! Primeira palavras: “OOOOHHHH PAAAI!!!! METE O RÁDIO MAIS BAIXO QUE EU QUERO DORMIIIIR!!! ODAÇ!!!”. A parte má: era uma televisão…
Dois anos e meio – começo a andar! Foi uma alegria para toda a família! Os meus pais ficaram tão contentes que faziam shows intitulados “Vitó, mostra aos senhores o que sabes fazer!” que consistiam em mim a dar meia dúzia de passos e a dizer “mamã…papá…cum catano! Parecento que não, esta porra ainda custa! Obrigado”. Sobressai o orgulho deles…
Sempre tive um fascínio por gatos, por isso, aos 3 anos comprei uma bicicleta.
Houve uma altura em que me deu para não fazer a barba...durou 2 anos...ao final do primeiro, os meus pais puseram-me fora de casa... só voltei um ano depois, já com 7 anos agora.
Sempre senti que os meus pais tinham vergonha de mim, desde o momento em que me deixavam fechado no carro quando iam as compras ao Jumbo. Desde que fiz xixi na secção dos enchidos e fumados, nunca mais...
Tive a minha primeira experiência sexual aos 9 anos. Nunca me vou esquecer da Malhada…
Após o meu 11º aniversário, veio tudo por água abaixo… Meti-me na bebida, na droga e, na loucura, comecei a ler e tudo… Fernando Pessoa, Camões e outros poetas nacionais… Foi uma época turbulenta da qual me envergonho…
Os meus pais sempre quiseram que eu tirasse o curso de Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde mas, como precoce que sempre fui, percebi rapidamente que tal não passava apenas de um sinónimo para Empregado de limpeza… Tal levou-me várias horas de discussão com eles numa tentativa feroz de lhes explicar que ambos eram o mesmo. Acabamos por concordar que iria, posto isto, para Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
Com 13 anos, os meus pais deixaram-me voltar a ir com eles ao Jumbo… Passados 3 dias, estava outra vez no carro…desta vez por me ter assoado ás T-shirts na secção de roupa…
Aos 14 anos, depois de fazer muitos testes de aptidão, consegui uma autorização especial para tirar a carta de bicicleta… Isto deve-se a ter atropelado 7 velhotas com o meu triciclo da Chico…com 5 anos. Considerado, e cito o presidente da câmara em comunicado emitido publicamente devido aos “danos” por mim causados, um “perigo de ordem elevada, normalmente apenas concedido a serial-killers”, fui obrigado a tirar esta carta para evitar mais danos.
Atingidos os 16 anos, apaixonei-me pela 1ª vez…mas depois de muito esforço, os meus psicólogos conseguiram fazer-me perceber que o casamento entre um homem e um camelo era considerado errado…………..devido à homossexualidade não ser bem aceite pela sociedade. Ainda hoje estou a espera… Areias <3
Como me provei capaz de conduzir bicicleta seguramente, agora com 18, permitiram-me tirar a carta de carro. Sucedi! Foram 3 dias maravilhosos a andar de carro, na discontra… Após isso, tiraram-me a carta de novo e novo comunicado foi emitido…devido a ter entrado com o carro no lar de idosos… Não sei porquê, mas devo ser atraído por pessoas com rugas.
E pronto, basicamente esta é a historia da minha vida… Não perguntem por mais, se não ficam a saber mais que eu....
Tão vá, saudinha... Abreijos para todos os que tiveram a capacidade, coragem e, admitamos, demência para ler esta tristeza…
Aqui estou, Victor Nando disposto a chatear e a ajudarvos a aumentar o tamanho do vosso mísero penís.
E que maneira melhor de começar do que apresentando-me?
"Por favor....por amor de Deus, não faças isso!!!" pensam alguns... "Olha! Bife de Novilho a 6€ o Kilo!" pensam outros...
Passo-me, então, a apresentar.
Carlos Vanesso Custódio Pires de Lima, mas podem-me tratar por Victor Nando que é mais jeitoso...
Sempre fui precoce, e isso arranjou-me alguns problemas...
Com um ano de idade, tal era a minha masculinidade desenvolvida, já andava agarrado aos peitos de uma mulher… Pena era ser a minha mãe…
Aos dois anos comecei a andar…de carro. Até aí o meu pai não me deixava entrar porque tinha medo que eu o sujasse… Era um badalhoco, admito… Nem ia à casa de banho nem nada…bons tempos.
Dois anos e três meses – começo a falar! Primeira palavras: “OOOOHHHH PAAAI!!!! METE O RÁDIO MAIS BAIXO QUE EU QUERO DORMIIIIR!!! ODAÇ!!!”. A parte má: era uma televisão…
Dois anos e meio – começo a andar! Foi uma alegria para toda a família! Os meus pais ficaram tão contentes que faziam shows intitulados “Vitó, mostra aos senhores o que sabes fazer!” que consistiam em mim a dar meia dúzia de passos e a dizer “mamã…papá…cum catano! Parecento que não, esta porra ainda custa! Obrigado”. Sobressai o orgulho deles…
Sempre tive um fascínio por gatos, por isso, aos 3 anos comprei uma bicicleta.
Houve uma altura em que me deu para não fazer a barba...durou 2 anos...ao final do primeiro, os meus pais puseram-me fora de casa... só voltei um ano depois, já com 7 anos agora.
Sempre senti que os meus pais tinham vergonha de mim, desde o momento em que me deixavam fechado no carro quando iam as compras ao Jumbo. Desde que fiz xixi na secção dos enchidos e fumados, nunca mais...
Tive a minha primeira experiência sexual aos 9 anos. Nunca me vou esquecer da Malhada…
Após o meu 11º aniversário, veio tudo por água abaixo… Meti-me na bebida, na droga e, na loucura, comecei a ler e tudo… Fernando Pessoa, Camões e outros poetas nacionais… Foi uma época turbulenta da qual me envergonho…
Os meus pais sempre quiseram que eu tirasse o curso de Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde mas, como precoce que sempre fui, percebi rapidamente que tal não passava apenas de um sinónimo para Empregado de limpeza… Tal levou-me várias horas de discussão com eles numa tentativa feroz de lhes explicar que ambos eram o mesmo. Acabamos por concordar que iria, posto isto, para Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).
Com 13 anos, os meus pais deixaram-me voltar a ir com eles ao Jumbo… Passados 3 dias, estava outra vez no carro…desta vez por me ter assoado ás T-shirts na secção de roupa…
Aos 14 anos, depois de fazer muitos testes de aptidão, consegui uma autorização especial para tirar a carta de bicicleta… Isto deve-se a ter atropelado 7 velhotas com o meu triciclo da Chico…com 5 anos. Considerado, e cito o presidente da câmara em comunicado emitido publicamente devido aos “danos” por mim causados, um “perigo de ordem elevada, normalmente apenas concedido a serial-killers”, fui obrigado a tirar esta carta para evitar mais danos.
Atingidos os 16 anos, apaixonei-me pela 1ª vez…mas depois de muito esforço, os meus psicólogos conseguiram fazer-me perceber que o casamento entre um homem e um camelo era considerado errado…………..devido à homossexualidade não ser bem aceite pela sociedade. Ainda hoje estou a espera… Areias <3
Como me provei capaz de conduzir bicicleta seguramente, agora com 18, permitiram-me tirar a carta de carro. Sucedi! Foram 3 dias maravilhosos a andar de carro, na discontra… Após isso, tiraram-me a carta de novo e novo comunicado foi emitido…devido a ter entrado com o carro no lar de idosos… Não sei porquê, mas devo ser atraído por pessoas com rugas.
E pronto, basicamente esta é a historia da minha vida… Não perguntem por mais, se não ficam a saber mais que eu....
Tão vá, saudinha... Abreijos para todos os que tiveram a capacidade, coragem e, admitamos, demência para ler esta tristeza…
Algo Apresentativo
Bem, sendo esta a primeira posta, penso que deveria fazer uma ligeira apresentação do que irá ser isto. Mas não o vou fazer. Não me sinto capaz de o fazer, porque sempre que penso no que irá ser este blogue só me ocorrem piadas sobre elefantes.
Deste blogue podem esperar (sentados) boas postas, noticias frescas do ramo da horticultura, da pesca, e do dia.
Vou terminar esta breve apresentação com um diálogo que ouvi no barco há uns tempos atrás:
"Então e tens Cabovisão?"
"- Não, tenho moche."
Óbvio que ouvindo coisas destas pensamos: Este país está bem entregue.
Cumprimentos
Deste blogue podem esperar (sentados) boas postas, noticias frescas do ramo da horticultura, da pesca, e do dia.
Vou terminar esta breve apresentação com um diálogo que ouvi no barco há uns tempos atrás:
"Então e tens Cabovisão?"
"- Não, tenho moche."
Óbvio que ouvindo coisas destas pensamos: Este país está bem entregue.
Cumprimentos
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