Desenjoar

Boas pessoal, este vai ser um post assim mais para desenjoar, apenas para não verem sempre o mesmo post quando entram, assim ao entrar dizem logo "ena, um post novo".

2130 visitas, muito obrigado a todos os que visitaram e para aqueles irão visitar esta chafúrdia.

Queria falar num "problema" no qual dei por mim a pensar. Coloquei entre aspas porque não sei se é probelma se é só parvoíce. Aquele pessoal que chama nomes de bolos as namoradas. Será que é para dizer à companheira que o gajo está com fome, mas sem estragar o ambiente ou apenas pura falta de imaginação?

Ex:"ohh meu pastelzinho de nata!!!"
É até ao dia em que iremos ouvir algum que se revolta e diz "ohh minha empada de galinha!!"
Eu aviso, já faltou mais.

Caso para pensar.

Here we go again!

Ora vivam caros colegas casposos que acompanham diária e fervorosamente este MAGNÍFICO blog! Sinceramente, eu já me tinha enforcado, mas cada um é como é, e não vou estar aqui agora a discutir opções religiosas com ninguém, até porque hoje bebi leite com Cola-Cáu, em contradição ao usual nesquik, porque acho que é importante evoluir, e como já tenho os meus 19 anos (Parabéns a mim! ) e uma semana (Só agora??? Fodass...) decidi ser mais hardcore.

Bom, mas o que me trás aqui hoje não são parvoíces...

Ou são?

Ah, parece que são...

Estranho, não é usual....

Ou é?

Ah, parece que é...

Bom, como forma de introdução desafio-vos a pensar na capa de jornal mais ridícula que alguma vez viram?

Sem contar com estas:











(Sim, eu sei que são só de desporto...! Não contem é à minha mãe que gasto o dinheiro do porno em jornais sem utilidade nenhuma... =X)



Para vos dar tempo para pensar, dou-vos 3 linhas com provérbios ditos com palavras caras:










Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei (Diz-me com quem andas e te direi quem és).






Idêntico ascendente, idêntico descendente (Tal pai, tal filho)






Tem o monarca no baixo ventre (Tem o rei na barriga)






Já pensaram? Bom, por mais ridículas que possam parecer, asseguro-vos que não é tão ridícula como esta:










Meus amigos... Eu nem sei por onde começar... Sinceramente... Pois...

Mas que é isto?! Epá, tudo bem: "A vida está difícil... Vamos roubar... Mas quem? Hum... Um pastor!"

Mas que raio de brincadeira vem a ser esta?! Não há um banco? Uma velha rica? Um treinador de futebol? Pelo amor do santo...

Mas esta foi só a primeira falha! Segunda:

(...)violaram-no com uma cenoura(...)

...

Sinceramente, nem sei que piada hei de fazer sobre isto, porque quer-se me parecer que os agressores têm muito mais futuro que eu...

Uma cenoura, meus amigos... desculpem... MAS QUE RAIO DE BRINCADEIRA VEM A SER ESTA??

Não, é que ofendem quem tenta fazer macacadas em blogs amadores e ofendem os profissionais da violação e do ataque nocturno... Já não hã um pau de uma vassoura? Um vibrador? Ou, em casos extremos, algo com que tenhamos nascido (que não vou nomear por óbvias razões)??? Valha-me Deus...

Desperdiçar comida assim é que não, sim, porque assumo que, depois disto, nem um borrego ou uma chiba comeu a cenoura.

Enfim...

Desculpem o desabafo...

Até breve.

Importante

Este é um post classificado de Importante porque vai servir apenas para dizer uma coisita:

O Caspa nas Sobrancelhas está á procura de um "talentozeco" para borrar para aqui alguns posts.

Se acham que conseguem, deixem o mail e algumas informações que achem relevantes na caixa de comentários.

Saúde, cumprimentos João Durão e G!

Metro

Estou intrigado com o metro. Já há muito tempo.

É só para perguntar porque é que no desenho que usam para avisar o pessoal para não entrar ou sair depois do aviso de fecho das portas tem que aparecer um boneco preso pelos "tomates"???

É mesmo para ferir o sexo masculino, "Cuidado ou ficas preso pelos tomates no meio das portas!!"


Cumprimentos

Profissão

Boas pessoal.

Depois de muito tempo, estou de volta, agora para vos falar duma coisa na qual dei por mim a pensar.

A alteração do nome das profissões.
Antigamente havia os Empregados de balcão, agora existem os Técnicos de Serviços de Restauração.
Antigamente havia as Secretárias, hoje já se ouve muito Técnicas de Recursos Humanos.


Ahhh velhos tempos.


Cumprimentos

Um pequêno úpdàti

O que é ser Maricas ?




[1ª EDIÇÃO]

1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas.
E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.

2 - Pedir meias doses.
Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose.
Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem.
Mas meia dose de cozido...
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas...
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco.
Tudo o que tiver porco é de homem.

3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !


[2ª EDIÇÃO]

1 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.

2 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão maricas -
A: Tem guizo; B: Toma banho com a própria língua; e C e última: Um gato nunca se embebeda.
Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.
O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!"
E assobia: "Aqui já! ". O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".

3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece.
Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem.
O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...


[3ª EDIÇÃO]

1 - Ver o correio todos os dias... É maricas !
Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ?
Ver se tem cartinhas no correiozinho... ?!
Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás.
E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...?
Aquilo é feito para dedos de mulher.

2 - Pedir bicas pingadas... É maricas !
Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas...
Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.
Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café". É maricas !

3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas !
As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene.
Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.


[4ª EDIÇÃO]

1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...
Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant.
Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.
Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer:
"Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..."....
Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

2 - Pescar com cana... É maricas!
Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar
redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...
Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.
O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

3 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas!
A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas.
Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.
É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos.
Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.


[5ª EDIÇÃO]

1 - Ir à Feira do Livro. É maricas!
Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?
Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e
ir à Feira da Cebola ou à Fatacil.
Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados
e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés.
Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.

2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas!
Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem
há de precisar das duas para agarrar o volante?
O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante.
O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre,
para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.

3 - Passear cães com trela...
Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco.
O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio.
Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

4 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas!
O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras
do abecedário e que julgam que tremoços é marisco.
E o fado não é cá para falar de amores de estudante.
O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, prostitutas, sarjetas e vinho tinto.

5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais.
"Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?!
Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum.
Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!


[6ª EDIÇÃO]

1 - Dormir com o cão aos pés da cama.
Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira.
Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.

2 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés!
Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas.
Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

3 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses.
A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e para a torcer.
Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!

4 - Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas.
"Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..." ?!
Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

5 - Ter uma carrinha familiar.
Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos.
Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

6 - Usar cigarreira... Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar
os cigarros com bactérias. "Bactérias?!".
Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos está
preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?

7 - Pedir descontos... "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?

8 - Não ser emigrante e falar francês.
O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo.
Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

Barco

Ora boas.

Viagens de barco, muitos de vocês podem pensar "eh, grande coisa, 20 minutos a ver agua", mas não é apenas 20 minutos a ver água, pronto também é, mas não é só. Durante estes 20 minutos vê-se e ouve-se muita coisa interessante.

Vou começar. Esta manhã estava eu muito bem em pé (não consegui arranjar lugar sentado) e como sempre, estava atento ao que se passava ali em redor, e meus amigos, qual não é o meu espanto quando reparo num senhor a LAVAR OS DENTES em pleno barco, com uma garrafa de água na mão, mas discretamente, não fosse alguém repara no que ele andava a fazer. Este senhor devia estar mesmo desesperado com o relógio.


Ah e outra, não hoje, mas não há muito tempo. Duas senhoras também no barco, a falar dum telemóvel novo que uma delas tinha. E a dona do telemóvel diz isto: "Ah, este telemóvel até manda mensagens com fotos e vídeos!" ao que a outra senhora responde, perguntando: " E também envia mensagens multimédia?"

Bem meus amigos, não me vou alongar mais nisto porque não vale a pena.

Abraço e até à próxima "posta"

Importância e outras situações

Ora viva.
Antes de mais, peço imensa desculpa, por ter estado este tempo todo inactivo.

Bem, o que me fez, tipo, vir aqui, foi basicamente o facto do Caspa Nas Sobrancelhas ter alcançado as 705 visitas. ESPECTÁCULOOOOO.

Entretanto uma professora qualquer parece que falou de sexo durante uma aula de história. Então agora querem suspender uma professora por dizer coisas que os "mai" novos nunca ouviram nem nunca disseram??

Diga-se de passagem, que eu faria o mesmo que a senhora, porque entre ter uma aula de história e estar a falar de educação sexual com termos "menos próprios" (gosto desta expressão, tal como da "inverdade", aqui pode-se dizer impróprios, mas não, quando não existe inventa-se, quando existe, não se diz, mas pronto, isso é outro assunto) não deve ser dificil escolher.

Mas pronto, em Portugal é assim. Já agora, só em titulo de publicidade, dei uma espécie de entrevista num Blog "amigo"

http://thesoundofmusicpt.blogspot.com/2009/05/conversa-descabida-joao-durao.html

Passem por lá.

Obrigado e até á próxima

Alemanha deve ter o 1º hotel exclusivo para nudistas

A cidade de Freudenstadt pode ter em breve o primeiro hotel da Alemanha exclusivo para nudistas. Roupas vão ser estritamente proibidas nas instalações do hotel, de acordo com reportagem da revista alemã “Der Spiegel”.

Segundo a revista, os clientes serão obrigados a tirar as suas roupas à entrada do hotel e deverão circular nus em todas as suas dependências, conforme as regras rigorosas do estabelecimento que já foram publicadas na web.

“Nós esperamos abrir o mais rápido possível”, disse Silvia Probsthain, do Hotel Rosengarten, à “Der Spiegel”. “Será o primeiro hotel exclusivo para o nudismo da Alemanha”, afirmou ela, destacando que há hotéis semelhantes na Escandinávia, na Croácia e na França.

O regulamento prevê ainda que todos os hóspedes devem colocar toalhas nas cadeiras e camas antes de as usar. Além disso, é proibido o assédio sexual e fazer sexo nas áreas comuns. As pessoas que violarem as regras terão que vestir-se e partir.

Porém o director de turismo de Freudenstadt, Michael Krause, afirmou que a construção do hotel ainda não está totalmente regularizada e não sabe se ela vai sair do papel. “É sempre bom quando um novo hotel é construído, mas eu prefiro um hotel normal”, acrescentou ele.

Fonte: Arco da Velha

Se o motivo e da notícia já é, só por si, bizarro, apenas queria chamar a vossa atenção para o excerto a laranja.

Ora bem, os clientes devem colocar toalhas nas camas...

Toalhas....nas....camas.
Hum...

Será que existe alguma lei, com verificador próprio, que impeça e certifique isto nos hotéis normais? E, mesmo que não exista nos hotéis normais, quem irá certificar isto nestes?

Marido - Querida, vamos dormir?
Mulher - Não sei se vamos dormir, mas para a cama vamos... Hihihi!
Marido - Hum, tens razão, agrada-me a ideia! Eheheh
*batem à porta*
Marido - Sim??
Empregado - Verificador de regularidades! Só para assegurar a higiene dos nossos quartos, gostaria de ver debaixo dos vossos lençóis de têm a toalhinha posta...apenas por precaução!

Hum... Tenho para mim que, de futuro, não dormirei neste hotel...

Abreijos.

Cú de Judas (uma achega)

Já para não falar na terra ao lado, que dá pelo nome de "Selada"!

Dá a sensação que o nome foi escolhido por um pastor com o 3º ano de escolaridade...

Selada...

Não quereria chamar a esta provavelmente linda terra Salada - A terra mais fresca de Portugal??

Dá que pensar.

Cude Judas, Parte 2

Voltando aqui ao tema que me trouxe cá esta madrugada.

Repararam bem no nome que está ao lado?

PAUPIQUE!

Portugal está cheio de maravilhas.

Ah e as ilhas também.



Saudinha

Cu de Judas?

Boas

O motivo que me traz aqui hoje, e particularmente a esta hora foi simplesmente este: Cu de Judas!

As pessoas têm a mania de dizer que estão no Cu de Judas quando estão algures num local longe de tudo.

Erro!

Lembro-me de uma amiga minha dizer-me que existia, dei por mim a pesquisar e...

Aí está.

Cu de Judas existe mesmo, fica na Ilha de São Miguel nos Açores, e pode-se comprovar na imagem que está no inicio do post.

Por isso cuidado, muito cuidado quando quiser dizer "ah, estou no cu de judas!"

PS: Próximo local será: Kinshasa, apenas por ser um nome muito giro.


Saudinha

Playboy

Hoje estou feliz.

Foi lançado o 1º número da versão portuguesa da Playboy.
Parece que "voaram" das bancas. Normal.
Nesta história o mais estranho é que, segundo o que ouvi, a maioria delas foram compradas pelas pessoas do sexo feminino.

"Bom dia, olhe é a Caras e a Playboy"

Porque é que as mulheres aderiram a isto de comprar a Playboy?
Será para comentar com a vizinha, será apenas para os maridos não verem ou será apenas um favor que elas fazem aos maridos, pra estes não ficarem na boca do mundo "aii nem sabes quem veio comprar a revista da porcada, sim a Playboy."

Uma história pa averiguar ainda.

PS: Já agora, visto o comentário a capa foi da Mónica Sofia (ex-Delirium)
PS2: Não sei se repararam mas é o 2º post em 2 dias. Espectáculo.

Saudinha

Português?

Peço desculpa pela ausência, mas com esta crise, as ideias parece que pronto.
Bom sendo assim e para mal dos pecados e dos outros estou aqui para contar uma coisa.
Ontem ou anteontem à hora de jantar no telejornal ouvir um certo individuo, não me lembro de quem a proferir a seguinte palavra:


INVERDADE!


Não será mais fácil dizer: "ah aquele senhor anda a dizer mentiras"
Neste país temos que inovar, a tradicional "mentira" já não existe.
O termo agora é "INVERDADE"

Isto deve ter algo a ver com a politica de educação seguida pela "Xôdona" Ministra.

Saudações.


PS: Ah, deixem o Lucilio. Só por acaso. Aquele penalti é inverdadeiro (reparem, que usei este termo) toda a gente sabe mas no decorrer da partida houve outras incidências que não são comentadas pelos "lagartos"


Saudinha

Educação bem entregue

Bem meus amigos depois desta "piquena" ausência devido as férias e as essas coisas que foram inventadas e muito bem, voltamos aqui cheios de coisinhas brancas nesses pêlos situados acima dos olhos.

Estava a minha pessoa hoje a jantar, quando olhou pa TV e viu a "Xôdona" Ministra da Educação com uns putos duma escola qualquer. Eram putos da pré-escola.
Até aqui (quase) tudo normal, digo quase porque os putos estavam estranhamente calmos ao lado da "Xôdona" Ministra, nem ovos nem nada, continuo a dizer que é estranho. A parte que mais me suscitou curiosidade foi quando a Dona Ministra perguntou à criancinha se sabia as letras, ao que a criança respondeu que não as sabia ainda. A Dona Ministra demonstrou-se algo incomodada com isto e fez aquela pergunta mesmo só pa gozar com a miudita: "Ainda não sabes as letras??" e logo a seguir perguntou à mesma criança: "Então queres que eu as ensine??"

Concluindo:

Esta criança nunca mais se irá esquecer deste dia.
E a "Xôdona" Ministra da Educação nunca mais se irá esquecer que os putos da PRÉ-ESCOLA ainda não sabem as letras.

Filmes Portugueses ou Filmes Eróticos??

Meus amigos, tava eu muito bem a ver o Spongebob quando dei por mim a pensar numa coisa. Será que se o Quique desse mais oportunidades ao Urreta, este já teria mostrado muito mais que o Di Maria??

Bem, mas não e isto que me traz aqui. O que me traz aqui é outro flagelo que me incomoda.
Estava a tentar combinar uma sessão de cinema Português cá em casa e apercebi-me que se fizesse uma sessão de filmes eróticos era exactamente igual. E vocês sabem bem que é verdade: Call Girl, O Crime do Padre Amaro, O Contrato, Second Life e outros muitos. Meus amigos, falemos a sério, diz-se que o cinema português está em evolução. Nota-se.

Portugal vai ter uma playboy nacional... será isto um sinal de confirmação? =|

E mais, são filmes portuguêses mas não na sua essência, sim, constatemos: call girl, second life são nomes muito nacionais. E até o personagem principal d'O Contrato parece inspirado no Hitman.


Vamos reflectir sobre isso.

Desistência

Bem pessoal, temos a primeira desistência neste universo da Caspa.
Aprioribarbas não aguentou a pressão e retirou a sua Caspa deste blog.


A ele: um Viva!

No entanto o Clemente e o Nando continuam aqui em "força".
E virão aí novas postas de pescada e outras daquelas que se escrevem por aqui.

Termino com a frase da semana: "Isso é uma pergunta insultuosa!"

Será??

Bem pessoal, estou assustado, mas mesmo assustado.
Em finais de Janeiro, disse: "A partir de 1 de Fevereiro, vou correr todos os dias de manhã!", até aqui tudo bem.

Acontece que é dia 8, e ainda não pus os pés na rua de manha pa correr.

Entretanto notei que ando a prestar muita atenção aos assuntos que tem a ver com a Politica.

E perguntam vocês porque é que estou assustado.

Eu respondo: Aliando o facto de fazer uma promessa e ainda não ter cumprido com o facto de prestar muita atenção a assuntos politicos. A conclusão é simples:

- Será que estou a resvalar pa esses lados e qualquer dia, sempre que sair à rua estarei em campanha??

Medo, muito medo.

Portugal "Jamé"

Meus amigos. Estou extremamente, coiso, não não é aquela altura do mês até porque no sexo masculino não essas javardices. Mas estou chateado pah.
Então abre-se o cais das colunas pas pessoas verem o Tejo, "ai tão bonito o tejo, e cada vez mai limpo", logo a seguir, o que se faz? Fecha-se a Praça do Comércio e zona envolvente até ao Campo das Cebolas (lindo nome também), para quê? pumba mais obras no focinho.

Epah porra, já é demais.

Mas as obras em Lisboa não acabam ali, era bom era. Vamos pa outro sitio que conheço melhor, AVENIDA DE BERNA.
Há uma porrada de tempo que andam prali a fazer "carreirinhos" à beira da estrada, pa mudar uma conduta de gás, de manha quando lá passo é um smell do caraças a gás, só apatece acender um isqueiro e: PUM!
Vai tudo com as porcas!

Em plena Faculdade de Ciências Socias e Humanas, my friends, imterrompe-se as aulas de 5 em 5 minutos pó senhor operário brincar um pouco com a broca, e repito, em PLENA FCSH.

Meus amigos, vamos ser razoáveis.

Reclames da TV

Desde à muito tempo que tenho reparado que muitos dos anúncios de televisão têm mensagens implícitas... Começou logo com o "Omo" para a máquina... E agora é que me apercebi do que realmente se passou! Ora vejamos:

Numa altura em que a homossexualidade era muito discutida e olhada de lado, o pessoal começou a ver e a pensar "epah, não tamos a conseguir evitar isto... está-se a espalhar rapidamente... que havemos de fazer??" e foi aí que alguém teve a brilhante ideia: a bissexualidade! Epah, era igualmente "desagradavel" para este pessoal mas pensaram "sempre é melhor do que papar unicamente pessoal igual a mim... mas agora como vamos passar a mensagem de que ser Bi é fixe?"... Depois de muito tempo de meditação, chegaram a isto:



E reparem, aqueles que nesta altura me estão a chamar de paranóico: "O lado B! da vida"... Óbvio que não vão dizer "bi...", isso seria bastante óbvio, mas meteram subtilmente o ponto de exclamação, que não passa de um "i" invertido... Em inglês até se diz "The Bi side of life", e no video, o rapaz está entre uma gaja boazona e um gajo que é um pão, diga-se de passagem.

É o que eu digo...os reclames estão-nos a tentar virar para a área do "papa-tudo-o-que mexe" AKA "ser bissexual"!

Mais recentemente apareceu este anúncio:



o que demonstra que o conceito "B!" foi demasiado popularizado, e que se está a alastrar rápidamente, o que fez com que o pessoal tivesse de tomar medidas. Como? Chamaram o Mr.T (matxão!!!) num granda tanque a derrubar tudo o que aparece apenas para se chegar ao pé dum gajo e lhe chamar paneleiro-te / mariquinhas por se estar a queixar... E reparem: "GET SOME NUTTS!" que em português, metáforicamente, é "Arranjem colhões, pá!". Arrependeram-se dos efeitos do anúncio Bi e espetaram-nos com uma imagem super-masculina para tentar alterar os efeitos, masculinizando os Bi's de novo...

O que se seguirá? Um anúncio de gajas a lambuzarem-se com chocolate "Lesbo"? bah... Depois dizem não sei quê não sei quê das crianças... Com este tipo de televisão... Baaaahhh...

Ideias para fugir à crise?

Bem, hoje estava eu muito bem a almoçar e a ver o Telejornal quando apareceu uma noticia que me chamou a atenção. Falava numa "pequena" agência que tem o objectivo de aconselhar familias e outras empresas que la puserem os pés, nestes tempos de crise. Pus pequena entre aspas porque esta agência tem 500 trabalhadores e prevê que este ano chegue aos 1000!

Vamos então analisar isto:

A ideia desta agência até tá engraçada. "epah vamos lá dar uns conselhos de como fugir à crise a estas familias".

Até aqui tudo muito bonito. Agora vamos lá ser racionais, então o pessoal anda todo a queixar-se da crise, e que não há dinheiro e essas tretas todas, mas depois a muito desse pessoal vai a essas agências, e PAGAM (e n é ser pouco) pa lhes serem dadas dicas de como fugir à crise.

Palmas pa estes gajos. Sinceramente, são os maiores.

Victor Nando ine da ouze!

Ora vivam, péssóáu!

Aqui estou, Victor Nando disposto a chatear e a ajudarvos a aumentar o tamanho do vosso mísero penís.

E que maneira melhor de começar do que apresentando-me?

"Por favor....por amor de Deus, não faças isso!!!" pensam alguns... "Olha! Bife de Novilho a 6€ o Kilo!" pensam outros...

Passo-me, então, a apresentar.

Carlos Vanesso Custódio Pires de Lima, mas podem-me tratar por Victor Nando que é mais jeitoso...

Sempre fui precoce, e isso arranjou-me alguns problemas...

Com um ano de idade, tal era a minha masculinidade desenvolvida, já andava agarrado aos peitos de uma mulher… Pena era ser a minha mãe…

Aos dois anos comecei a andar…de carro. Até aí o meu pai não me deixava entrar porque tinha medo que eu o sujasse… Era um badalhoco, admito… Nem ia à casa de banho nem nada…bons tempos.

Dois anos e três meses – começo a falar! Primeira palavras: “OOOOHHHH PAAAI!!!! METE O RÁDIO MAIS BAIXO QUE EU QUERO DORMIIIIR!!! ODAÇ!!!”. A parte má: era uma televisão…

Dois anos e meio – começo a andar! Foi uma alegria para toda a família! Os meus pais ficaram tão contentes que faziam shows intitulados “Vitó, mostra aos senhores o que sabes fazer!” que consistiam em mim a dar meia dúzia de passos e a dizer “mamã…papá…cum catano! Parecento que não, esta porra ainda custa! Obrigado”. Sobressai o orgulho deles…

Sempre tive um fascínio por gatos, por isso, aos 3 anos comprei uma bicicleta.

Houve uma altura em que me deu para não fazer a barba...durou 2 anos...ao final do primeiro, os meus pais puseram-me fora de casa... só voltei um ano depois, já com 7 anos agora.

Sempre senti que os meus pais tinham vergonha de mim, desde o momento em que me deixavam fechado no carro quando iam as compras ao Jumbo. Desde que fiz xixi na secção dos enchidos e fumados, nunca mais...

Tive a minha primeira experiência sexual aos 9 anos. Nunca me vou esquecer da Malhada…




Após o meu 11º aniversário, veio tudo por água abaixo… Meti-me na bebida, na droga e, na loucura, comecei a ler e tudo… Fernando Pessoa, Camões e outros poetas nacionais… Foi uma época turbulenta da qual me envergonho…

Os meus pais sempre quiseram que eu tirasse o curso de Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde mas, como precoce que sempre fui, percebi rapidamente que tal não passava apenas de um sinónimo para Empregado de limpeza… Tal levou-me várias horas de discussão com eles numa tentativa feroz de lhes explicar que ambos eram o mesmo. Acabamos por concordar que iria, posto isto, para Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de autocarro).

Com 13 anos, os meus pais deixaram-me voltar a ir com eles ao Jumbo… Passados 3 dias, estava outra vez no carro…desta vez por me ter assoado ás T-shirts na secção de roupa…

Aos 14 anos, depois de fazer muitos testes de aptidão, consegui uma autorização especial para tirar a carta de bicicleta… Isto deve-se a ter atropelado 7 velhotas com o meu triciclo da Chico…com 5 anos. Considerado, e cito o presidente da câmara em comunicado emitido publicamente devido aos “danos” por mim causados, um “perigo de ordem elevada, normalmente apenas concedido a serial-killers”, fui obrigado a tirar esta carta para evitar mais danos.

Atingidos os 16 anos, apaixonei-me pela 1ª vez…mas depois de muito esforço, os meus psicólogos conseguiram fazer-me perceber que o casamento entre um homem e um camelo era considerado errado…………..devido à homossexualidade não ser bem aceite pela sociedade. Ainda hoje estou a espera… Areias <3




Como me provei capaz de conduzir bicicleta seguramente, agora com 18, permitiram-me tirar a carta de carro. Sucedi! Foram 3 dias maravilhosos a andar de carro, na discontra… Após isso, tiraram-me a carta de novo e novo comunicado foi emitido…devido a ter entrado com o carro no lar de idosos… Não sei porquê, mas devo ser atraído por pessoas com rugas.

E pronto, basicamente esta é a historia da minha vida… Não perguntem por mais, se não ficam a saber mais que eu....

Tão vá, saudinha... Abreijos para todos os que tiveram a capacidade, coragem e, admitamos, demência para ler esta tristeza…

Algo Apresentativo

Bem, sendo esta a primeira posta, penso que deveria fazer uma ligeira apresentação do que irá ser isto. Mas não o vou fazer. Não me sinto capaz de o fazer, porque sempre que penso no que irá ser este blogue só me ocorrem piadas sobre elefantes.

Deste blogue podem esperar (sentados) boas postas, noticias frescas do ramo da horticultura, da pesca, e do dia.

Vou terminar esta breve apresentação com um diálogo que ouvi no barco há uns tempos atrás:
"Então e tens Cabovisão?"
"- Não, tenho moche."

Óbvio que ouvindo coisas destas pensamos: Este país está bem entregue.

Cumprimentos