Nel Monteiro !

Boas pessoal, uma porrada de tempo depois da última visita, estou cá outra vez.

O que me faz vir aqui é o seguinte: Hoje no barco das 7:15 (cheio), quem é que ia sentado ao meu lado?(perguntam vocês), eu respondo, um individuo. Pronto, tudo normal.
Até à altura em que olho bem para o individuo, e, era quem? Uma espécie de sósia do Nel Monteiro, baixito, cabelo mesmo à Nel, mas com um cheiro a diluente que era obra ! Ou seria até para a obra que ele ia vá ! Escusado será dizer que fiquei com a música dele na cabeça: http://www.youtube.com/watch?v=3n93jNKG28M


Isto são coisas que uma pessoa normal guarda para ela, não é o meu caso !
Bora Nel !!

Até à próxima!

PS: 6084 visitas ??
PS2: Não vamos começar com os PS vá.

Problemática dos Toques de Telemóvel

1, 2, teste, lê, lê.. Está bom.

Agora assim, pronto a recomeçar.

Ora pessoal, depois de uma loooooooooongaa ausência por motivos, estou de volta a esta cena.

O tema que me trás aqui é muito sério, trata-se dos toques de telemóvel.

Ora bem, há coisa pouco tempo, estava eu muito bem sentado no meu lugarzinho no barco quando de repente, uma senhora diz para o senhor que ia à minha frente "posso?" e ele levanta-se dizendo "sim sim". E é isto, obrigado e boa noite.

Depois disto, toca o meu telemóvel, e eu, muito calmamente, atendo a chamada. Ao desligar, olho para o lado e vejo algumas pessoas a olhar para mim com respeito com algum medo misturado. Deparando-me com esta situação voltei a arrumar o telemóvel e pensei o seguinte: Um toque de telemóvel tem o poder de mudar as opiniões de várias pessoas acerca de mim!!

De referir que o toque do meu telemóvel era o seguinte: http://www.youtube.com/watch?v=2SdrbyCrTXg&feature=related

Até breve.

PS: Voltou a pouca qualidade de escrita.

Sitios de Portugal #1

Bem meus amigos, depois de uma ausência, estou de volta com uma rúbrica "nova", que se vai chamar Sitios de Portugal. Ora pus nova entre aspas apenas porque já tinha colocado um post sobre isto há algum tempo, sobre Cu de Judas que podem ler lá atrás.

Hoje venho falar do Concelho de Viseu, mais concretamente uma ou duas freguesias deste conselho.
São elas, Faíl e Torredeita.
Porquê estas freguesias? Epah, quem é que deu o nome a isto?
Fail? Os habitantes desta freguesia são o quê? Failenses? Estranho....

Torredeita, nem comento, este deve ter sido dado numa situação do género, um gajo pergunta "Epah, qual será o nome que vamos dar a isto?", e o outro a dar uma ordem ao cão que poderia chamar-se Torre, diz "Torre deita".
"Epahhh, gosto do nome, o pessoal daqui vai ser Torredeitado".

Lindo, igual a este post.
A ver se começo a escrever alguma coisa de jeito.

PS: E o Benfica que vai ser campeão na próxima época? Ah pois. O Jesus disse, está dito.
PS2: Enviem sugestões de aldeias, sitios bonitos com nomes bonitos.
PS3: Comentem, gostem, não gostem, não comentem, qualquer coisa.
PS4: Já chega de PS......

Caspa Top Tip #2

Olá gente. Exactamente, temos o 2º (que também poderá ser o último, veremos) Caspa Top Tip.
O meu conselho para vossas excelências é o seguinte: CUIDADO COM AS VELHOTAS NOS TRANSPORTES!
Podem parecer inofensivas e normalmente até são. Até proferirem (epah, esta palavra continua com uma sensualidade fora do "anormal") a seguinte palavra: "Olá" ou até mesmo um "Bom Dia" ou "Tarde". E porquê? Porque se elas vos dirigirem estas palavras, podem preparar os ouvidos e a cara nº3 (aquela que se usa muito, que é uma espécie de sorriso estranho com um "tirem-me daqui" expresso nele. E porquê mais uma vez? Porque vem aí seca da boa, digo isto porque hoje reparei numa cena destas, que consistiu numa velhota a dar uma seca de 20 minutos a uma jovem, num monólogo da velha em que até as fotos dos filhos e netos desta, foram mostradas a esta jovem. Temos que combater este flagelo (esta palavra tem uma boa estampa fisica) das velhas nos transportes.

Em resposta ao André, o conselho que aqui deixo é, entrar no transporte com a cara nº 15 (que é a tradicional cara de poucos amigos) que é o que eu faço, até hoje, com uma taxa de êxito a rondar os 100 %.
Muito obrigado

Fail!

Este post vai ser mesmo curtinho.

Pergunta simples:
Alguém me diz como é que se joga no Totoloto para ganhar o Euromilhões?

Agradeço as respostas.

Demissão!

O Cavaco é lixado.

Reflexão

Boas pessoal.
Dei por mim hoje a pensar numa coisa que me deixou a pensar (medo!).
Por que razão as pessoas acham tanta piada aos bebés a arrotar e a peidar que nem uns javardos?
E por que razão se for um adulto a fazer isso é quase espancado?
E do vómito?? Nem vou falar sequer. Porque um bebé regurgita (linda esta palavra) para cima do pai, e a mãe acha piada. Se for o pai a vomitar de cima da mãe, "jasus sinhor".

Reflexões lindas que tenho no barco quando não acontecem cenas giras.
Ah e já agora, porque é que os motoristas do barco já aprenderam a atracar? Era tão lindo quando víamos pessoas a cair por causa daquela situação. Ahhh velhos tempos.

Post Desenvolvido

Vocês "hadem" ver. Como é que é? Hadem?
Isto dito por um, digamos vá, Formado. Nem vou comentar.
Mas há mais, eu é que não me lembro. Mas há, eu é que não me lembro, mas haver, há.
Oh Formado é "hão-de".

Entretanto reparei que temos pessoas do mundo a ver-nos: Olá mundo.
Reparei com estranheza e alegria que somos vistos por uma pessoa nas Fiji e outra em Moçambique.
Epah isto requer qualquer coisa, quando me lembrar o quê, volto cá.

Até lá, até logo.

A maior lua dos ultimos 20 anos

Só para dizer que ontem à noite esteve presente a maior lua dos ultimos 20 anos. So para terem noçao quando sai de casa pra festejar mais um fail do sporting desta vez contra o leiria, ia de braços no ar e bati com as maos na lua. É dura e estou à rasca das mãos!
Tretas pa -.- a lua teve sempre o mesmo tamanho e sempre terá! comigo é que nao brincam.

(que post mais triste, mas pronto...)

Novo Parceiro

Como repararam há um novo elemento a escrever neste local, chama-se André Serrenho, está aqui a escrever por tempo indeterminado, ainda não comuniquei nada à CMVM e sinceramente não me apetece comunicar. Quando for notificado para comparecer em tribunal digo que mandei vários mails, faxes e alguns kolmis mas que eles mudaram de número e mail e a coisa passa.
Novo parceiro não vai significar em nada a quebra da qualidade da escrita porque essa quebra está garantida desde o inicio desta coisa.


Um abraço e até á próxima, que está para breve, ando "muita doido" para escrever.

Tudo sobre casas-de-banho

Existe um grande tabu nas conversas das pessoas que é o que se passa dentro da casa-de-banho. Não percebo porquê… As pessoas dizem que é um sitio onde só se fazem coisas “desagradáveis” e “nojentas”, no entanto o mesmo acontece dentro da Assembleia da Republica e isso é assunto diário nos telejornais. É o Mundo em que vivemos…

Antes de avançar quero dizer que não há nada mais humano que ir à casa-de-banho e é uma coisa que é comum a toda a gente. Hitler ia à casa de banho, o Steven Spielberg vai à casa-de-banho, o D. Afonso Henriques iria à casa-de-banho se já existisse nessa altura, eu vou à casa de banho e tu vais à casa-de-banho. Por isso acabem lá com frases do género “não temos nada em comum” porque isso é uma inverdade absoluta.

Existem vários tipos de casa-de-banho, no entanto, felizmente (ou não) eu só conheço as casas-de-banho masculinas e é nessas que eu me vou focar principalmente. Cá vai:

- Casas-de-Banho públicas. Estas são provavelmente as casas-de-banho onde é menos desenvolvida a actividade rectal ou urinária. Ou seja, aqui pode acontecer de tudo, mas é pouco provável que aconteça a acção para a qual as casas-de-banho foram desenvolvidas. Para isso existem os muros, becos e esquinas com pouca luz, uma vez que estas casas de banho se encontram no meio da rua, normalmente onde uma pessoa tem a possibilidade de optar por um sitio mais limpo para se aliviar. “Se eu posso urinar no verde da natureza, porquê ir a um sitio escuro e imundo, onde apenas cerca de 12,3% da superficie do recinto não está coberta de urina ou de…”. Existem diversas caracteristicas que definem estas casas-de-banho: o mau cheiro; a falta de papel higiénico ou mesmo o papel para secar as mãos; os graffitis nas portas; os trancos das portas estragados; e por fim o chão misteriosamente sempre molhado.

- Casas-de-banho de estabelecimentos nocturnos movimentados. Estas casas-de-banho são bastante idênticas às casas-de-banho publicas, mas existe uma pequena diferença: o molhado do chão não é apenas urina. É uma substancia complexa de uma mistura de urina e vómito derramados no chão.

- Casas-de-banho de cafés e restaurantes chiques. Nestes espaços até dá gosto entrar. O cheiro a ambipur fresh e naftalina nos urinóis proporcionam um óptimo momento de actividade fisiológica. Nestes espaços quase que nem é preciso gastar meio rolo de papel higiénico a limpar a sanita quando é preciso sentar. Tudo parece limpo e desinfectado, são o Óscar das casas-de-banho.

- Casa-de-banho do Casino de Lisboa. Sempre que vou ao casino tento ir com vontade de urinar, pois não há nada mais divertido que urinar nos urinóis do casino. Vão lá e vão perceber porquê. Contudo têm uma desvantagem: existe pouca privacidade no acto de urinar, por isso tenham atenção a quem “mija” ao vosso lado, pode exercer olhares estranhos e suspeitos sobre o vosso “urinol”.

Existe uma “regra” entre os homens, que nos urinóis temos de mijar sempre no urinol extremo. Os gays ficam nos urinóis do meio para poderem ter mais ângulo de visão… É bastante constrangedor quando chegamos a uma casa de banho e os lugares das pontas estão ocupados e temos de ir para os do meio ou começar uma fila “estúpida” no meio da casa de banho com 3 urinois livres… São situações chatas mas a que um homem se tem de sujeitar. Enfim…

Mas continuando a falar de masculinidade…

Não acho muito másculo quando um homem se dirige à casa de banho e entra nas cabines quando existem urinóis livres… Se for para “cagar” tudo bem, mas todos sabemos que isto acontece muito quando é apenas para urinar… Porquê?! Nunca foi gay pôr o “material” à vista de outros homens… Gay é olhar para o material dos outros ou ficar no urinol do meio… Que têm essas pessoas a esconder?! Hum… Mulheres infiltradas? Não me parece, nenhuma mulher gostaria de entrar numa casa de banho de homens…

Falando agora do acto de lavar as mãos…

Existem três tipos de pessoas quanto ao lavar as mãos: os que as lavam como deve ser; os que as passam por água; e os que não lavam. Um homem como deve ser deve ficar situado no meio-termo. Porque? Simples: Lavar as mãos como deve ser, é gay, e não as lavar é ser porco.

Existem imensas situações no mínimo estranhas que ocorrem nas casas-de-banho. Vou listar algumas delas:

- Urinar ao lado de um fulano que subitamente começa a cantar ou a assobiar musicas populares;

- Encontrar alguém conhecido na casa-de-banho e cumprimentá-lo depois de ele ou a própria pessoa exercer o acto;

- Ouvir alguém a “cagar”;

- Entrar numa casa de banho “à rasquinha” e estar lá uma funcionária a limpar e dizer que não podes entrar;

- Ouvir gemidos vindos de dentro de uma cabine; entre outros…

Enfim, tanto fica por dizer sobre este tema fabuloso que é a casa-de-banho.

Estado da Reforma e do Acordo Ortográfico

Ai a vida está tão mal, ai que agora até me dá para ouvir e/ou reparar em coisas e conversas.
Hoje de manhã no transporte público ouço a seguinte afirmação proferida (amo esta palavra) por uma senhora de meia, vá longa idade: "Ah, é que o "choffer" disse que aquela paragem é para os autocarros e não para as camionetas".
Alguém me diz qual a diferença entre uma e a outra coisa?
.... Pois também acho que é a mesma coisa.
Segundos depois, outra senhora profere (é que gosto mesmo da palavra pah! )outra afirmação a qual passo a citar: "é que o rapaz sentiu-se mal e saficou".
Saquem? Saficou?? Terá algo a ver com a nova lei do acordo ortográfico?
Se sim, quero ver isto no dicionário, assim como a "inverdade" sobre a qual já escrevi por aqui.

Despeço-me dizendo o seguinte: Abraço.

PS: Nunca votarei neste partido.
PS1: Nunca este blog esteve tão activo.

"Sócras"

Ah ok.

Um obrigado ao camarada Samuel por disponibilizar a foto.

O facebook e as relações!

Vim aqui apenas para vos dar a conhecer uma situação algo estranha.

Porque é que quando as raparigas, no facebook, metem "numa relação com" e depois metem a melhor amiga ou seja quem for do mesmo sexo, só naquela, todos acham graça e riem e comentam? E quando é um gajo a meter numa relação com um amigo é logo uma paneleirada do caralho e é enxovalhado a torto e a direito??

Aqui fica a ideia.

PS: G!, obrigado pela sugestão.
PS2: Continuo á espera das vossas ideias para o "Caspa Top Tip"
PS3: Não tenho, mas não me importava de ter.

Um abraço para as pessoas.

Caspa Top Tip

Aqui agora deixo o 1º Caspa Top Tip, e este é para quem gosta de emoções fortes no Metro.
Porquê? Porque sair do Metro quando as portas abrem é para meninos. Homem que é homem gosta de emoção, ou seja, sai do Metro quando as portas estão a fechar. Vi isto ontem à tarde. E a partir de agora só saio do Metro quando as portas estiverem a fechar

Estado da Nação

Numa conversa com dois amigos, vamos dar-lhes o nome de Alberto Ricardo e Mário Jorge, cheguei a uma conclusão que podia ser mas não foi.
Porque a dada altura o Alberto referiu, "ah, podíamos ter unido Angola e Moçambique lá com o mapa cor de rosa". E esta frase despertou uma reacção algo violenta, porque, meus amigos MAPA COR DE ROSA!!! Que paneleirice é esta pah???
É que isto de Mapinhas cor de rosinha só mesmo nós, Portugal, um país que começa com o filho a bater na mãe!
A propósito disso de cores e cenas, esta conversa nasceu numa observação de um mapa politico, aquele dos países representados com corezinhas lindas. Reparei que a Alemanha, um país de gente rija, vinha representado a COR DE ROSA! Epah, isto é brincar com as pessoas pah. Quem devia estar representado a COR DE ROSA era Portugal, que criaram aquela cena do MAPA COR DE ROSA. Estamos bonitos andamos.

Cenas porreiras

Bem pessoal, depois de ter tirado o pó desta cena, vamos lá ao que importa, BARCO!
Este é um daqueles sítios em que se ouve, faz e vê-se tudo.
Há uns tempos vi uma coisa que me deixou algo, nem sei como dizer, uma coisa engraçada. Um grupo de cerca de 9 pessoas, de idades compreendidas entre os 55 e os 65 anos, a fazer o que, perguntam "vócezes".
Eu respondo mesmo sem perguntarem, a jogar as cartas, não seria estranho se estes indivíduos estivessem sentados à mesa, mas não, estes senhores estavam em pé, ali numa boa, 4 deles a jogar em posição de "sueca" e o resto do pessoal ali a assistir como se de um Derby se tratasse, lindo.

Este post é deveras fraco de maneiras que acabo com uma frase que ouvi no mesmo lugar, proferida por pessoal de faculdade, "Acho que ele se chama-se Rafael". Epahh, é que nem digo mais nada.


Então, até á próxima, prometo voltar depressa.
PS: Sou um aldrabão do caraças e não devo voltar depressa, mas brevemente.

Este é para tirar o pó

Bem pessoal, depois de quase 30 anos. Estou de volta.


Até à próxima pessoal ;)

PORTUGAL!

E todo o mundo fala de Portugal e da vitória esmagadora frente à Coreia do Norte!

Portugal, Portugal, Portugal por todo o lado! A fé em Portugal e na equipa portuguesa renasce e todos querem fazer parte da festa tuga!

Mas houve algo que me assustou....

No Sapo aparece isto escrito:

"Fizemos um futebol muito agradável" - Ronaldo

Hum... Tirei um bocadinho para meditar na frase...ou acerca dela, vá.

"Fizemos um futebol muito agradável"??

1º - Futebol não se faz. Pratica-se.

2º - "Agradável"?? Mas ele anda a vender fragrâncias da Avon ou quê?? "Fizemos um jogo excelente e merecemos vencer" custava mais a dizer? Ficava menos amaricado dizer que o futebol foi feito agradavelmente?? baahh

Estou a ver o Cristiano daqui a uns tempos a fazer publicidades, para além de para o BES e da Linic, também para perfumes, detergentes e máquinas de lavar!

"Esta máquina tem muito calcário porque não usa um detergente agradável"

Enfim...

Seja como for, força Portugal, continua...."Muito Agradável!"

Condom(ínio)s

Então parece que o meu pai não gosta de bigodes... Principalmente em mulheres. Enfim, idiossincrasias do bicho.

Bom, o que me traz aqui hoje não são condomínios, para grande espanto de vocês os 4! Não, na verdade são preservativos! *choque geral e cara de espantados*

Reparei à dias que os preservativos que ando a usar se chamam preservativos Shadow... Sim, ainda não tinha reparado e a mexer na caixa é que me deu para ler. Pfff, ler caixas de preservativos... Só mesmo eu, né??

Para quem não sabe, Shadow quer dizer sombra em Português...e agora vem a frase da praxe: WTF???? (ahahah...substitui a frase por apenas 3 letrinhas...ZING!)

Preservativos Sombra??? Mas que m*rda de técnica de markting é esta??

Preservativos shadow: tal como uma sombra, não o sente, mas está lá ;)

ou

Preservativos shadow: não apague as luzes ou deixarão de existir!

ou

Preservativos shadow: a sombra que não protege do sol mas que evita uma das doenças mais graves do séc. XXI: CRIANÇAS!

Mas quem é que leva a sério uma marca de preservativos chamado sombra? É nome de super-herói... Nome de vilão até... Ou mesmo de um cavalo de corrida... De uma organização secreta... De um ninja... mas NUNCA de preservativos!

É que mesmo que queiramos, nem dá para brincar com a situação no momento!

-Espera, espera... Tens...tens preservativo?
-Ya ya... Descansa que já meto um sombra para ficares fresquinha!

Bah... Sinceramente...